Yo soy un inútil completo en el arte del regateo. Ni me da pena el vendedor -esa socorrida excusa- que intenta sacarse lo que buenamente puede para sobrevivir, ni mucho menos pienso en los beneficios del dueño del chiringuito de turno, que -caso de que no sea el mismo individuo- por lo general aprieta a sus empleados desde la sombra con una saña solo comparable a los grandes e implacables Rockefellers de nuestro mundo. La verdad es que soy, simplemente, un negado. Aunque supongo que también es una cuestión de costumbre, vergüenza y sobre todo de actitud, pues confieso que me resulta aburridísimo concluir cual es el precio “adecuado” de un artículo en base a los sucesivos montos propuestos. ¿Por qué no pondrán un precio y ya está? Resumiendo, tengo mentalidad de güiri. Que le vamos a hacer.
Así que cuando te encuentras en una situación de regateo obligado, intentas poner toda tu atención en no hacer que lo inevitable se convierta en bochornoso. Vamos, lo que se llama salir con cierta dignidad del trance. También he de decir que la mayoría de las veces no lo consigo, y que por agravio comparativo con el resto de compañeros de viaje, acabo constatando hasta que punto mi pericia en el tema sigue, por mucho que practique, al nivel del fango.
“Pues úsalo para vaciar tu espíritu, liberarte y llegar al Tao, y cumplirás el deseo por el que tanto has practicado. Usa ese último suspiro para conseguir la paz eterna… No lo desperdicies…, hablando conmigo…”
“He desperdiciado mi vida. Lo usaré para decirte que siempre te he amado. Prefiero ser un fantasma a tu lado y seguirte a todas partes, que entrar…, que entrar sin tí en la eternidad más absoluta… Por tu amor, no me convertiré en un alma en pena…”
La muerte de Li Mu Bai es, para mí y con diferencia, la escena de amor más emotiva del cine “moderno”. Como sobre gustos no hay nada escrito, no he de porfiar demasiado con otros grandes momentos del cine al respecto -no me atrevería a aventurar un resultado-. Cada uno tiene el suyo. Aquel que le arranca un trocito del alma. Así que, concedido y blasfemo, que me perdonen -por poner algún conocidísimo ejemplo- los Titanic, Ghost, Casablanca, Molin Rouge, Pretty Woman y compañía. Me quedo con la exquisita dirección de Ang Lee y su asombrosa capacidad para conseguir que dos actores de acción, transmitan una emoción tan real en una escena absolutamente ajena a sus registros interpretativos habituales.
Dos días después de la presentación del “hypeado” Ipadde Apple, los foros siguen repletos de cometarios cuyo denominador común es la más absoluta decepción. El usuario entregado de Apple, esperaba algo más que un Ipod Touch con unas cuantas funciones añadidas, y en sus sueños más floridos veía un Macbook hecho Tablet -aunque, ¿tendría sentido tirarse piedras sobre su mismo tejado?-, aderezado de toda la sencillez, tecnología y novedosas funciones que sólo los de Cupertino sabrían dotarle. Lo cierto es que aparte de la chorradas que hemos podido oir en cuanto a la rumorología de especificaciones que circulaban en la red -¿recarga solar, sintonizardor HDTV, dos cámaras?- si es cierto que, grosso modo, se echan de menos una serie de funciones básicas que probablemente habrían paliado al menos esa sensación general de que “se han quedado a medias”. ¿Qué le ocurrió a la cámara? ¿Y a la multitarea? ¿Que tal una ranura para la SD? ¿Y un puerto USB? ¿Sabemos algo de un gestor de archivos? ¿Un Finder? ¿Que busca realmente Apple con el Ipad?
El boxeo es uno de esos deportes que uno “no controla”. Una finta elegante para admitir que uno es un ignorante en el noble arte del pugilismo. Seré sincero: tampoco me gusta demasiado, y conocer, conocer… conozco a….. repasemos…. ¿Poli Díaz?…… ummmm… a Cassius Clay…. James J. Braddok, claro, por la fabulosa peli de Ron Howard y…a…¡Rocky! Tata-taaaaaaaaa, tata-taaaaaaaaaaa. Éste si que sí. Aún lo veo subiendo por las escaleras de museo de arte moderno de Philadelphia, a lo campeón ¡Rocky Steps! -ahí es nada-. Parece que haga mil años. También recuerda uno, como olvidarlo, a la mole rusa que le afrentaba en la cuarta parte de la serie, un verdadero prototipo de la bestia comunista hecho hombre. Iváaaaaaaaan Drago. La verdad es que la película era un derroche propagandístico de agárrate y no te menées, pero enganchaba. El ruso, malo malísimo, asesino y sediento de sangre yankee, haría salir por patas al mismísimo Jonh Wayne y desde luego, repartía ostias como panes. Al final, claro, ganaba Rocky; la libertad, los perritos calientes y la democracia frente a la brutalidad, gélida y calculadora del comunismo reinante más allá del telón de acero.
Ayer tuvimos la oportunidad de ver a los últimos tres presidentes norteamericanos haciendo una solemne declaración conjunta de apoyo incondicional y ayuda a la denostada Haití. Lo curioso de evento es que a ninguno se le cayó la cara de vergüenza -faltaría más- y al parecer, volvieron a sus respectivas chozas de rositas, quedando ante la opinión pública como autenticos garantes de la solidaridad y el buen rollo internacional. Gracias, señores, gracias.
Haití es una “media isla” del Caribe sumida en la más obsoluta pobreza. Sin recursos, deforestada, sin apenas agua potable y con una población subsistiendo al borde del abismo, lo cierto es que ninguno de los gobiernos que han dirigido su inestable periplo desde que consiguieron su independencia en 1804, han conseguido sacar a la isla de la interminable penuria. Eso a los grandes monstruos no les importa demasiado. Haití nunca ha sido una amenaza real como Cuba, Nicaragua o Venezuela, entre otras cosas porque nunca ha tenido el apoyo político de nadie poderoso y sus presidentes, o han sido directamente dictadores “apoyados” por Washington (como el Papa Doc) o de corte izquierdista y liberacionistas, con demasiadas trabas y faltos de voluntad para dar el suficiente empuje a su acción y sacar a la isla de su triste destino.
Ayer tuvimos la oportunidad de ver a los últimos tres presidentes norteamericanos haciendo una solemne declaración conjunta de apoyo incondicional y ayuda a la denostada Haití. Lo curioso de evento es que a ninguno se le cayó la cara de vergüenza -faltaría más- y al parecer, volvieron a sus respectivas chozas de rositas, quedando ante la opinión pública como autenticos garantes de la solidaridad y el buen rollo internacional. Gracias, señores, gracias.
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